Нарики - Partner

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 20коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Сделал себе наpк супеpкосяк (намешал всего-всего) и пошел попpобовать на
балкон. Затянулся и вдpуг видит: по небу огненный шаp пpолетает.
- Hу - думает - кайф-то какой
Затянулся еще - опять шаp огненный по небу пpолетел.
- Это кpуто вааще
Затянулся тpетий pаз - опять огненный шаp по небу пpоскочил.
- Hу клево! Hадо пойти коpешам pассказать.
Выходит с балкона и по пути к телефону кpичит:
- Мам! Пpиготовь что-нибудь поесть.
Мать выглядывает из комнаты и спpашивает:
- Что, сынок, пpоголодался? Тpетьи сутки на балконе тоpчишь.

Новый орбит "Зеленая конопля":
Победа Вам теперь не только по плечу, но и по фигу.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов

Приходит наркоман к врачу...... Врач говорит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?

На уроке учитель-наркоман:
- Дети, как называется когда много-много рыбы в море?
Мальчик в классе:
- Косяк!
- О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много птиц в небе?
Отвечает кто-то:
- Косяк!
- О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять!
- Дети, а как называется когда много-много диких зверей?
Кто-то:
- Стая!
- Хм, неправильно, два. А как фамилия?
- Косяков!
- Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков... Это уже зачет!!!

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Открив дверь на звонок мужик увидел на пороге жирафа, попугая и хомячка.
Мужик:
- А... Не понял...
Жираф, попугай и хомячок(серьезными голосами):
- К нам поступила информация что в этой квартире злоупотребляют сильными наркотическими веществами...

Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает:
- Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...

Штурм наркопритона. Вооруженные до зубов омоновцы врываются в квартиру. Кругом валяются уделки. На кресле сидит мужик с топором в голове. Один омоновец хватает хозяина хаты и начинает мочить прикладом:
- Сука! Кто мужика завалил! Кались, падла, кто мокруху учинил!
Тут откуда-то с пола доносится голос:
- Не гони, начальник, он таким и пришёл...

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Идут два наркамана убитые в гавно и один другого спрашивает:
-Слушай а тебя кагда нибудь машина збивала?
-Да насмерть!
-Ну извени что спросил.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Два наркота ловят рыбу из лодки.
Один наклоняется и выхватывает из воды русалку. Покрутил, покрутил и бросил назад в воду.
Второй:
- "Ты чё!?!?!"
- "А куда?"
-" Ааа, ... ну да!"

Едет в автобусе наркоман, открыл настеж форточку и балдеет.
Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно,
а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если
я закрою окно, там теплее не станет."

Вобщем автобус.Подбегает пасажыр к водиле и говорит:
-остановись невпадло хочу по крупному сходить
-извени мужык не могу по маршруту на пол часа опаздую
-не гони беса, остановись!
-сказаз что не остановлюсь, сри куда хочеш лиж бы не воняло!
ну мужик не долго думая высововает сад в форточку и делает своё дело.
А в ето время на обочине стояло два нарика и вся ета беда с форточки попадает ему на морду, его аш на пол метра от дороги откинуло. Он подымается вытирает лицои произносит:
-ого плюнул!
-второй, а губи губы видел какие!

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Зачем пить и ползать?
Лучше курить и летать!

Было у царя 3 сына, старший - умный, средний - так-себе, а младший - наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул... Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.
Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит - лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.
- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?
- Правда, - говорит, - целуй быстрее!
- И что, поженимся и будем счастливо жить?
- Естесственно, давай целуй!
- И умрем в один день?
- Да, да, ну целуй же меня!!!
А парень еще затяжку сделал и говорит:
- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

Cидят наркоман и сифилитик в камере.У последнего уже последняя стадия-все отваливается.Он бедный сидит с ужасным видом-тут бах-нос отвалился-он его через решетку и выбросил.Сидит дальше-тут бац-ухо отвалилось-он его туда же.Так постепенно отвалились губы,веки и т.д.Наркоман в это время сидит в углу и с вытрещенными глазищами смотрит на сифилитика.После 2 часов такого созерцания наркоман наконец изрек:ну я балдею как ты с этой тюряги линяешь!

Сначала детский панадол потом взрослый димидрол!!!

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

!
Бежит медведь по лесу с мешком травы,вдруг видит ворона сидит.Он решил оставить ей мешок на хранение.Через час приходит медведь к вороне ,а ворона летает.Мишка говорит вороне:"Где план ?",а она ему :"Какой план,не видила я никакого плана, мишка збивай меня палками!!!".

Кагда был Ленин малинький з кудрявой головой он тоже бегал в валянках на точку за травой!!! :)

- Алё-ё-ё...А Васю можно к телефону...
- Вы знаете Вася вчера умер.
Через пять минут тем же голосом.
- Алё-ё-ё...А Васю можно к телефону...
- Вашу мать! Вам же русским языком было сказано: ВАСЯ УМЕР!!!
Ещё через пять минут тем же голосом.
- Алё-ё-ё...А Васю можно к телефону...
- Ё. твою мать, недоделок!!! Ты что там, ух.ел или как?!!!
- Я чё-то не понял.. Чё, Вася за драпом не поедет чё ли?...

Сидит нарик на краю обрыва. Смотрит - идет слепой прямо к пропасть. Нарик ему:
- Дык, мужик...Дык, куда...Дык..О-о-опаньки!

Наркоман Иван купил наркотики и думает где их спрятать.
-Так сховаю їх у дівані, прийдуть мусара і спитають
-Іван, де наркатіки
-А не ма?
-А в дівані?
Суки найдуть, сховаю я їх в часах, прийдуть мусора і спитають
-Іван, де наркотіки?
-А нема
-А в дівані?
-А не ма
-А в часах?
Найдуть суки, сховаю я їх в Шафі, прийдуть мусора і спитають.
-Іван, де наркотіки?
-А нема
-А в дівані?
-А не ма
-А в часах?
-А не ма
-А в Шафі?
Суки найдуть. О сховаю я їх на балконі вони туди не полізуть.
Положил на балкона и прибил досками.
Приходят мусора.
-Іван, де наркотіки?
-А нема
-А в дівані?
-А не ма
-А в часах?
-А не ма
-А в Шафі?
-А нема
-А де?
-А на балконі

Идет паpниша хипейного вида с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
"Давай поедем на такси..."
словили такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая
плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
"Давай поедем на автобусе"
И в автобусе тоже самое - кpокодил ноет : "Ой талончики мне в пасть суют, ой кpавчучку на хвост поставили, давай пойдем пешком "
Пошли пешком : "Hу вот опять - желтым то пузиком, по гpязному шеpшавому асфальту, лапы жжет..." и т.д.
"Hу что тебе еще надо?". Кpокодил pадостно: "Опохмелиться". ;-)))
Паpниша к нему повоpачивается и говоpит : "Блин ! Как ты достал ! Ты пойми - я
сейчас не найду чем догнаться И ТЫ ВООБЩЕ ИСЧЕЗHЕШЬ !!! "

Баня... 2-а мужыка в паpилке пыхнули, пpедложили 3-ему... Долго сопpотивляясь тpетий пыхнул... Посидев немного тpетий (3) говоpит двум (12):
(3) Хpеновая тpавка у вас. Hе вставляет. :(
(12) (Обиженно бьют моpду и выкидывают из бани на улицу в снег)
(3) (отсидевшись ловит такси и едет домой).
Таксист (Т):
(Т) А чем платить будешь. Ты ж в тpусах только.
(3) Да щась жена выйдет pасплатится.
(Т) Hеа. Знаю я эти пpиколы. (Бъет моpду и выкидывает в сугpоб на полпути)
(3) Бл%"/":%""%://%!%":.,%.,(.;(.:,/%:,"/%/%%/"/ шо за день такой. (ну и pешил посрать по этому поводу)
Тут хто-то (Х) его по плечу хлопает и говоpит:
(Х) Эй товаpищь, вы чего ваще наглость потеpяли в паpилке сpать!

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина).
Пришёл ёжик и стал придалбываться:
- Давайте быстрее забивайте и курнём по-быстрому!
А слоны ему:
- Hе торопись, а то успеешь...
Ёжик опять...... Короче, достал он их. Один слон схватил ежа и - в косяк:
- Там накуришься.

Стоят два нарка (1) и (2) разговариают:
(1) - (рекомендуется тонким голосом) Вась, а Вась, раскажи сказку
(2) - ну ладно слухай...(1 перебивает)
(1) - только не про жаб, я их боюся
(2) - ладно. Идёт мужик по лесу...(1 перебивает)
(1) - а там.. э... жаба?
(2) - да нет там никакой жабы. Заходит этот мужик на опушку...(--//--)
(1) - а там жаба??
(2) - да за$бал, нет там жаб. Видит большое дерево...(--//--)
(1) - а там жаба, да?
(2) - 8 -[] нет там жабы. Заглядывает в дупло...(--//--)
(1) - а там жаба?
(2) - 8 -[] Да! б%я, жаба там.
(1) - ААААААААААААА!!!!

Пришли к нарку враги, ломятся в дверь.
Он им - Чаво надо??? -- поговорить хотим!
-- А скока вас? -- Двое -- Ну вот и разговаривайте...

Идет пpавление в колхозе, выступает пpедседатель:
- В пpошлом году мы посадили 5 гектаpов конопли и ее всю съели долгоносики!
Hепpодолжительная пауза...
- В этом году мы посадили 10 гектаpов конопли, но ее опять поели долгоносики!
Hепpодолжительная пауза...
- В следующем году мы посадим 40 гектаpов ! Пускай подавятся х#&вы долгоносики!

Сидят два наркомана дома на диване только после накура.Тут звонок в дверь.
Первый (через 20 минут):- кажись кто-то звонил.
Второй (через час):- ладно надо идти открывать. Открывает дверь, а там третий нар стоит.
Третий:- ну ни фига себе, не успел позвонить, как ты уже открыл.

Сидит нар на подоконнике девятого этажа забивает папиру.
Тут раз и свалился. Внизу толпа собралась, тут второй нар проходил мимо, давай через толпу ломиться.
Второй:- чо тут случилось? Первый(отряхиваясь):-хрен его знает сам только подошол.

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят - там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!" Те запыханно: "Мы - пожарники." Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!" Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить" Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

Бежит заяц по лесу, несет медведю 5 кубов вмазаться.. Тут как всегда Лис навстречу "Заяц ты екуда? (З) Несу медведю 5 кубов вмазаться!! (Л) Слушай косой, а давай вместе вмажимся? А я тебя отмажу!! (З) Нет лис, меня же медведь на стельки пустит( (Л) Да не выделывайся, все будет джики-пуки!! отмажу!! Ты главное стой и моргай глазами, а там уже я постараюсь!! Вообщем, заяц соласился!! Вмазались они.. идут.. такие все расслабленные!! Тут видят медведь сидит на пеньке.. ждет зайца!! (М)Ну что косой принес вмазаться? Заяц стоит быстро-быстро моргает глазками (М) Косой я не понял, где 5 кубов? заяц стоит все моргает... (Л) Заяц чё моргаешь, где 5 кубов?

Семья наркоманов:сын приходит домой, с тупым взглядом упирается в дверь квартиры....звонит.через минут 20 с другой стороны подползает мама: -кто там? -это я, мама!-протянул сынок мать подумав минут десять: -них%я!!!мама-это я!

Приходит Пятачок в школу, а там, короче, дали задание написать сочинение на тему как вы провели лето. Ну, Пятачок такой думает себе, мол, ну ни хрена себе. И идет к Хрюше и говорит ему, мол, слышь свинья, так и так дали мне такое задание. А чего писать не знаю, так как мы ж с тобой все лето ганджа курили. Ну, Хрюша ему и говорит - ты, мол, напиши что мы не траву забивали, а книжки читали. Ну, Пятачок обрадовался, написал. Учительница читает:" Этим летом я, в основном читал книжки. Встал утром, почитал одну, пошел гулять. Встретил Сову, у нее была с собой книжка, почитали. Потом встретили Винни Пуха, у него тоже с собой книга была, тоже почитали. Потом встретил старуху Шапокляк, с ней почитали. Потом встретил Питера Пэна, с ним почитали. Потом встретили Микки Мауса, с ним почитали. Потом встретили Дональда Дака, с ним почитали. Потом встретили Тигру, ну, короче. И с ним почитали. В общем, идем такой нехилой толпой по лесу, а нам навстречу ослик Иа-Иа ползет - НУ ТАКОЙ НАЧИТАННЫЙ!!!!!!

Идет нарка и бормочит -я посланник бога,я посланник бога, на встречу ему тоже нарик, и тож -я посланник бога,я посланник бога, встречаются и начинают спорить кто из них посланник..смотрят напротив стоит тож нарка косячек забивает ye они к нему,мол рассуди кто из нас посланник бога,он на них стекляными глазами глядит и говорит -я никого никуда не посылал

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!" - "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"

Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с братками. -Слыш братан здесь че строется? -О-о-оваще-е-е-е... -Ну? -О-о-оваще-е-е-е... -Давай говори, а то щос все коститебе переломаем!!! -О-о-оваще-е-е-е хронилище-е-е-е

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть. - Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть? - Конечно есть. - Ну тогда заходи. Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама. Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо? - Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно. - А, ну тогда заходи. Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама. Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть. - Что, Смерть, за мной пришла? - Да нет, я травы покурить и на работу.

Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит: - Ой, крокодилы!

Идеальный день из жизни женщины

Муся

25 характерных отличий киношных компьютеров

На вокзале в Германии

Первое свидание

Дневник Кота

ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ?

Памятка герою триллера

За что мы любим мужиков?

Старшина обходит новобранцев

Комментарии