Поручик Ржевский

1. Поручик Ржевский просит денщика:
— Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров.
— Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.
— Хорошая история
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: — Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
— Интересно! Занятно! — кричат офицеры.Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
— Э-эЄ Дикари-с

* * *
2. Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее,говорит дама,разувайся — и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!

* * *
3. Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.
— Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает.
— А куда же вы зарплату деваете?
— Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
— Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку — она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: — Ну что, поручик, опять деньги кончились?

* * *
4. Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник.
Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить.
Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
— Так точно!
— А меня можете?
— Так точно!
— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
— А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
— А на что хотите.
— Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
— Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
— А дай-те я проверю, — говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
— Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
— Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

* * *
5. Hаташа звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, приезжайте ко мне на чай.
— Да мне и дома неплохо.
— У меня варенье вкусное.
— Hаташа, я же не люблю сладкого.
— Hу приезжайте — трахнемся.
— Hамек понял.

* * *
6. В город вошел полк гусар.
В первый день была выпита вся водка и перетраханы все женщины.
На второй день было выпито все вино и перетраханы все девушки.
На третий день было выпито все, что лилось и горело, и перетрахано все, что двигалось и дышало.
На четвертый день приехал поручик Ржевский и вот тут-то и начались разврат и пьянка.

* * *
7. На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

* * *
8. Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика: — Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику: — Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

* * *
9. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
—Какая у Вас мелкая собачка,сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. — Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

* * *
10. Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: —Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
—На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: —Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец?
—Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб.
11. Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик подошел к ппрДубровскому, который считался в полку эталоном культуры.
— Скажите, ппр, почему все считайут меня пошляком, неужели ето правда?
— Да уж, поручик, временами вы берете через край...
— Как жаль, я ведь ради шутки, а все выходит так плохо! Ппр, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м... Ну вот скажем... Вы как-нибудь на балу потушите свет, а потом спросите: «Здесь темно, как у негра где?» — и ничего неприличного не скажете, и все вас поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский прибежал на бал, посбивал все канделябры и на всю залу заорал: — Здесь темно, как в жопе у кого?

* * *
12. Ржевский собирается на бал и говорит денщику: «Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть.» Иван: Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове «херувим» хер спереди, а в слове «парикмахер» — сзади.
Ржевский приходит на бал и говорит: «Господа, ви знаете чем отличается архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного из них хер сбоку...»

* * *
13. В клубе гусары с баришнями загадывают пикантные загадки. «Обо что черное можно бить яйца?» Ржевский:«Об седло!» — «Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!» Ржевский обиделся: «Вот так пикантность: сковородой по яйцам!»

* * *
14. На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: «Поручик-ключик-чайничек» Ржевский ответил: «Корнет-кларнет-тромбон-гандони вообще ты пидарас»

* * *
15. Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо...
—...пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за хуй рука...
Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо — Хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленость: — Хуй Вам в розовые губки.

* * *
16. Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь каламбуру.
— Ну, слушай, ваш бродь. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера зиппер, в зиппере триппер.
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: — Оригинальный каламбур, господа! Плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков.

* * *
17. Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский. и говорит : Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое сказат не могу при Вас...
Наташа: ну хорошо поручик , может по буквам? Какаиа перваиа буква?
Ржевский: первая буква в этом слове такая же как первая буква в слове Художник»..
Наташа: а вторая?
Ржевский: а вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове хулиган»...
Наташа: а какая же третья?
Ржевский: (после долгого раз А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове «ХУИ»...

* * *
18. Полковник разказывает Ржевский:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин где Вы?», а он отвечает: «Во мху я, вам хуя».
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин где Вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью, я ебуся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам: — Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех на хуй послал.

* * *
19. Поручика на балу обступили дамы и просят: — Поручик, сочините какойнибудь каламбур. Поручик призадумался и говорит: — Калом — бур, телом — бел...

* * *
20. В городе Н. где остановились гусары в театре каждый день шла опера «Отелло». И каждий день когда Отелло собирался душить Дездемону из зала раздавался крик: «Ебни ее, ебни...» Театральная администрация никак не могла поймать нахала и попросили Ржевский навести порядок.
«У нас будет сегодня сам губернатор и мы не хотим чтобы в зале какой-то хам матом ругался» — сказали Поручику.
«Будет сделано» — уверил поручик.
Настало время спектакля, в ложе сидит губернатор, подкходит время душить Дездемону... все в напряжении... но тут встает поручик, оглядивает зал и громко обьявляет: ТОЛЬКО ПИСКНИ, Я ТЕБЕ ТАК ЕБНУ, ТАК ЕБНУ

* * *
21. В офицерском театре ставили оперу «Русалка». Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника — «Какои я мельник. Я ворон черныи.» В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: —Какои я мельник...
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): —Какои я мельник...
Ржевский: —А???
Суфлер (еще громче): —Какои я мельник...
Ржевский: — И деиствительно, господа, какои я на хер мельник?..

* **
22. Ржевский играет Чацкого в «Горе от Ума»: Сюда я больше не ездюк..., х-мм, не ездун ..., х-мм, не ездец.
А пошли ка вы все на хрен. Карету, мне карету.»

* * *
23. В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.
На сцене: «Дездемона! Зараза-сука-сволочь» (смотрит в бумажку) «Молчишь-пауза-ха-ха —три раза!»

* * *
24. Утром пР проснулся, а Иван его корит: Эх, поручик, ну и напились Вы вчера, весь мундир облевали... пР оправдывается:«Это мне Одоевский в экипаже по дороге домой всио на мундир блевал. Хотел ему морду набить да пожалел.» Иван огорчается: «А надо было, он Вам еще и в штаны насрал!»

* * *
25. пР:-Ива-а-ан! Подь сюда, расскажи мне про жопу!
И.: —Да вашбродь, я ж вам только намедни рассказывал... пР: —Кому говорят, рассказывай про жопу!
И.: —Ну будь по вашему, вашбродь. Иду я, значит, как-то по улице вдоль забора и вижу... пР (перебивает) — ЖОПУ?
И:. — Да нет, вашбродь, вижу я калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к дому и вижу... пР: —ЖОПУ?
И: — Да нет, вашбродь, вижу я дверь. Захожу в дом и вижу... пР: —ЖОПУ?
И.: Нет, вашбродь, вижу я лестницу. Подымаюсь я по лестнице, захожу в комнату, подхожу к кровати и вижу... пР: —ЖОПУ?!!
И.: —Ну да, вижу в кровати жопу.
пР:-ДА НУ?!

* * *
26. пР собираетса на бал. Денщик, наблюдает, как пР смазывает вазелином конец.
— Зачем вашбродь, Вы это делаете?
пР: Да так, на всякий случай.
Через некоторое время, подумав, пР начинает мазать вазелином зад.
Перехватив вопросительныи взгляд, нравоучительно поясняет: — Случаи, Иван, они разные бывают...

* * *
27. Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику:»Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел.» Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!

* * *
28. пР. просыпаетса утром и сладко потягивается: —Ива-а-н! Подь сюда!
И.: — Чего изволите, вашбродь?
пР: — Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова с похмеля не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И.: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) — Э, барин, женится Вам надоть...

* * *
29. Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
— Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
— Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
— Да, барин...
— Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
— Барин, так он же мне ногу откусит !!!
— Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
— Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...

* * *
30. В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только деншик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо: — Ах ты сука! А ну, смеяться, бля!
Деншик, отдавая честь и стоя по стойке смирно: — Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

* * *
31. Деншцик Иван поимал золотую рыбку.
— Отпусти, меня, Ваня, И я исполну лубое твое желание.
— Нет, рыбка, ты вот желание мово барина сполни.
И тут вычодит пР, потягивается и говорит : Эх, Сто хуев мне в рот и гаубицу в жопу !

* * *
32. В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:«Воды, воды.» Из номера выходит Ржевский:» А в 13-ый номер — Шампанского.»

* * *
33. Офицеры сели писать пулю, но им нужен четвертый. Послали

Как снять деньги из банкомата не выходя из машины

И не надо прислонять к животу ухо

ЧЁ БРАТВА ПОБОТАЕМ ПО ФЕНИ!

Статистика человечества

РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ.

25 характерных отличий киношных компьютеров

ЖЕНЩИНА И МОЗГ

Идеальный день из жизни женщины

Дневник кота № 2

Останавливает гаишник

Комментарии