Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого: -Так, у тебя какое образование? Тот отвечает: -Семь классов. Старшина: -Хорошо. Обращается к второму: -А у тебя? -МГУ. Старшина: -Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?
Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор меня все раздражает, транспорт, люди ходят раздражает, ну все раздражает. -А вы сексом пробовали заниматься? -А как? -Раздевайтесь. Жучит - жучит, а она говорит, -доктор вы туда или сюда, а то туда сюда раздражает.
Анекдот:::
Гуляют как-то отец с сыном и вот сын отцу говорит : -Папа, я больше никогда с тобой на санках кататься не пойду ! Отец в ответ : -Не ори сынок, вези давай !
Приходит нарик к своим друзьям наркоманам, а они сидят на полу и все из одного шприца колятся. Он удивительно говорит: -А вы что спидом не боитесь заболеть? А они ему: -Да Ты что дурной?! Мы же в презервативах!!! - Почему блондинки открывают йогурт в магазине? - Потому что на баночке написано : "открыть здесь".
- Поручик, приходите ко мне на чай... - Что вы, Наташа, я не пью чай. - А у меня есть замечательное малиновое варенье... - Наташа, я не ем сладкого. - Ну, тогда приходите - потрах***ся!! - О, намек понял, приду.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Новогодний прикол. Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... Умеют ли женщины хранить секреты? -Конечно умеют небольшими группами по 20-30 человек!!! Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. -Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! -Молодой человек, когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето! На уроке Марья Ивановна зажав птичку в ладонях и оставив только хвостик, спрашивает у детей: -дети, что это за птичка? Вовочка говорит: -а хрен его знает!? Марья Ивановна: -завтра в школу с отцом! На утро являются с отцом он открывает двери учительской, снимает штаны, становится раком и спрашивает: -угадайте, чей отец пришел?!
Новость дня! Сессии НЕ БУДЕТ! ............. СТРАНЕ НУЖНЫ СОЛДАТЫ!
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в не разрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок тpуд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию…
Не имей сто друзей, а имей всех врагов. Победительницей конкурса "Дюймовочка-2002" стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9 см пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть…
Объявление:Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы…
Объявление:Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".--------------------------------------------------------------------------------Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестрёнка как…
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимаяво внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядетьнаселение этой деревни: - 57 азиатов;- 21 европеец;- 14 американцев (северных и…
Добрый день, Василий.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, ЮлияP.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.С…
- Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки:…
Сейчас стало нормой размещать анонсы новых статей в твиттере, вконтакте, и друних социальных сетях. Причины у всех разные, но даже такой гигант, как vesti.ru завел микроблог.Кросспостинг с помощью http://feedburner.google.com Для…
СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТЫРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!! Существует несколько функций специально для экстренных случаев, но прежде как вы о них узнаете, знайте если вам вдруг понадобятся акксесуары для…
День близился к концу и пара сменных слесарей, Палыч и Филипыч, уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).Палыч - добрый дядька…